Si un amigo te critica es porque te quiere

La próxima vez que un amigo le indique que su atuendo no le queda bien intente no tomárselo tan “a pecho”. Lo más probable es que lo haga porque lo quiere: o al menos, esta ha sido la conclusión de un estudio de la Universidad de Plymouth (Reino Unido).

La investigación contó con 140 participantes, a quienes se le formularon a una serie de preguntas hipotéticas para analizar qué les motivaba a enunciar un juicio sobre un ser querido.

“En algunos casos las críticas constructivas pueden resultar beneficiosas para el recibidor”, explicó la autora del estudio Belén López-Pérez: al recriminar a un compañero que no ha estudiado lo suficiente para un examen, por ejemplo, podríamos lograr que se aplicase más.

En este sentido, los científicos descubrieron que los participantes más radicales mostraban una mayor tendencia a la empatía. Es decir, lo hacían porque querían que sus parejas alcanzaran las metas que se habían propuesto.

No obstante, un estudio de la Universidad de Wake Forest (EU) las personas que viven criticando a terceros muestran perfiles que tienden a la negatividad, a la infelicidad e incluso hacia la depresión. Por el contrario, quienes acostumbran a fijarse siempre en lo mejor de sus semejantes, suelen ser más felices. Además, poseen una satisfacción personal bastante equilibrada, según esta investigación publicada en el Journal of Personality and Social Psychology.

Si la crítica no suma, que no reste

Querer que nuestros más allegados triunfen es un sentimiento noble. Es algo que no se consigue a base de mentiras piadosas, pero no es excusa para descuidar las formas.

Hablar de manera sincera —pero con tacto— es la clave para establecer relaciones interpersonales saludables, según el psicólogo clínico Juan Cruz.

Se debe a que la mayoría de nosotros no encajamos bien las críticas. Las estadísticas indican que ante un comentario de este tipo, un 70% de personas reaccionará sintiéndose herida, un 20% la rechazará negándola, y tan solo un 10% reflexionará serenamente, la interiorizará y decidirá si debe o no cambiar alguna conducta.

También influye que no todas las críticas son iguales, por lo que no siempre producen el mismo efecto: “si se trata de una observación, las posibilidades de que sea bien recibida aumentan considerablemente. En cambio, si la crítica implica un juicio, es muy probable que siente mal”, explica Cruz.

En cualquier caso, el motivo de que nos afecte tanto “no es otro que nuestra inseguridad”, añade. Cuanto menos seguros estemos internamente, más vulnerables seremos a la crítica.

Por ello, el experto aconseja desarrollar “técnicas de asertividad”, para “saber valorar si una crítica le va a ayudar a crecer y a mejorar o si, por el contrario, es una proyección de la inseguridad de quien la emite”.

Si se trata de una crítica constructiva lo mejor es “aceptarla con humildad”, pero para protegerse de los ataques sin dañar, según el experto, “conviene hablar en primera persona”.

O lo que es lo mismo: la próxima vez que alguien ponga a prueba su paciencia, en vez de responder ‘me estás poniendo nervioso’, pruebe a contestar ‘lo que me estás diciendo me hace sentir nervioso’. De este modo, “el juicio se centra en la conducta —y no en su persona— dándole la oportunidad de cambiar”, concluye Cruz.

¿Amigos verdaderos?

- Si quisiera irse de vacaciones este verano con todos sus amigos, ¿cree que debería alquilar un autobús o bastaría con un auto?

- Según las conclusiones extraídas de un estudio publicado en la revista científica PLoS One, lo más probable es que usted piense que la opción del autobús es la más acertada, pero la cruda realidad le dirá lo contrario y reducirá la cifra de sus amigos en, aproximadamente, la mitad.

- Después de documentar y analizar las respuestas de 84 estudiantes de una misma clase a los que se les consultó acerca del grado de amistad que sentían hacia sus compañeros, los investigadores del Instituto Tecnológico de Massachusetts (MIT) llegaron a la conclusión de que solo en el 53% de los casos existía reciprocidad.

- A pesar de la muestra del estudio (bastante reducida) y la edad de los sujetos entrevistados (estudiantes universitarios), que hace pensar que sus relaciones interpersonales pueden transformarse y cambiar con cierta rapidez, los propios investigadores defendían el resultado argumentando su similitud con las conclusiones obtenidas en pesquisas anteriores realizadas con muestras mayores.

- ¿Alguien puede tener más de 500 “amigos del alma” en las redes sociales? Aunque solo sea porque es imposible disponer del tiempo suficiente para atenderlos a todos, la respuesta claramente es no.

- De hecho, el uso de las redes sociales, según la coach Adelaida Enguis, ha contribuido a hacer más relaciones superficiales y menos profundas que en el pasado.

- “Antes, nuestro mundo era más limitado y nos enfocábamos en tener buenas amistades y en que fueran duraderas, porque encontrar nuevos amigos no era tan sencillo. Ahora, buscamos la inmediatez y eso hace que cuando vislumbramos que podemos sufrir a causa de una amistad, cambiamos de amigo rápidamente, ya que es muy sencillo contactar con muchas personas a la vez. Así, nos sentirnos llenos y felices”.